她疑惑地问自己，我还有没有，能够再爱他的能力。
他反复地说，我们是合适的。我对你，是永远不曾掩饰的。
她不再出声，只是依然握着他的手。

她想，这么多年过去了，她其实是不曾爱过的。
少不更事，权当陪伴。而枝繁叶茂的时候，她开始明白她爱的，另有他人。
而他，他永远无法点燃她的热情。他们熟悉得如同自己的左右手。
她还是觉得愧疚，因为她知道他是爱过的，某种程度上仍在原地。

她懂得，自己最大的敌人是时间。纵使他耗得起，她也等不及。
然而十几年的情谊如同一张画满符咒的纸，被她紧紧攥在心底的角落。
她不敢想象，同一个陌生人，重新开始漫长的相识相知，最后携手到老。
但望着他的眼睛，她却一味逃避。

都不够甘愿，如何情愿？

她觉得他是自己的亲人。两小无猜，父母熟识，从不曾有过争吵。
她不知道究竟是自己走得太快，还是他走得太慢。

最后她还是习惯性的被他揽了腰，暖着手。
她不用睁眼、甚至不用呼吸，也对他的每一个细节每一个习惯都了若指掌。
他，也一样。

她只是翻了个身，很沉地睡了。
就如他从来不在她身旁一般。

经过的小区，我至今没有去看它的名字。
我只知道，它是一个豪华的地方。
数不尽的外国面孔，看不完的跑车，贵少妇牵一只金毛在散步。
一个英俊的欧洲帅哥非常有绅士风度地为我拉开门，我低声说了谢谢。
甚至有教堂，金光闪烁的装饰，圣诞树，气球，漂亮的拉花。
大概并不是一个大教堂，看起来也不并像教堂，但我很笃定。
保姆们推着婴儿车进出超市，车里睡着混血宝宝，那么美。

走过的时候，心如止水。
我并不向往这样的生活，但还是为它的安静而着迷。
这个城市，也只有这样的地方，有钱人的天堂，可以看起来这么安静。

20楼的天空，和抬头一直仰望的没有什么差别。
可还是清醒，究竟是什么不一样。

这个城市如此孤独，寂寞，寥落，无论任何时候。
热闹的地铁载满拥挤人群，身体的贴近却带来内心的远离。
我们闭上眼睛，与世隔绝，不与陌生人交谈。
疲惫的上班族，没有任何时间去思考任何多余的问题。

开阔和拥挤，代表的并非一个城市的包容，而是，人心深处的东西。
我在丢失这样的东西。
我们都在丢失这样的东西。

其实我喜欢她喜欢了很久，连同写那个小说的女生。
后来，小说消失不见，但我仍然记得陈老师。
只是慢慢地不喜欢，我的记忆始终停留在《吉他手》那个时候。
我认为那才是最纯真最美好的陈绮贞。

大学的时候有一场深刻的爱恋，难过之余的冷静是香烟。
我抽所有能买到的牌子，白沙，中南海，七匹狼，红塔山，双叶，红河，520，爱喜，红梅，苁蓉，万宝路，甚至红山茶。
最后彻底地停留在三五。我迷恋它浓烈的呛感。

有一个男人，他为我买烟。
他曾经为我买到过星座版的三五，却被我讥笑为假的。
我不屑地扔掉了盒子，很久之后才知道那是限量发行的星座版。

现在，现在我不能碰烟。不再听陈绮贞。
消失的痛苦长久弥漫，它们穿过黑夜穿过骨头，永恒地驻扎在我的血液里面。

能够用多少时间换回一个定格的画面。
能够用多少时间去拥抱一个陌生身体。
能够用多少时间去粉碎暧昧打破承诺。
能够用多少时间把烟和音乐贪婪呼吸。

是不是说，在慢慢老去的路上，用右手抱紧左臂就可以有温暖在。
我很平静，平静不过一支燃烧的烟。不过一架钢琴上死去的音符。

09新款黑白格很多地方都没有，一直拖到必须穿棉鞋的时候也没有买到。

我真是控东京事变控得厉害。

任何时候只要一听到他们，所有的神经立刻就能兴奋起来。

我对工作并不满意，很多事情我在耽搁，但是依然老实地来来往往，东看西看。

要是能够完全地卖文为生，那么这些都他妈扯淡去吧。

很多天以前我有那么多可写的，但当我真正有时间坐下来的时候，那些感觉连个影儿都没有。

真是。欲哭无泪。

还好我没有丢失你，还有你。我在想自己当初的决定真是无比正确。

因为你终于开口说了我想听的一个词语，尽管，现在的它其实并没有实质意义。

但你知道吗，它不可能动摇我的选择了。永远不能。

我最厌恶的事情莫过于向亲人倾诉感情，所以我从来不说，以前不会，现在不会，将来也不会。

我把这种行为当做一种可耻。

这只是我所谓的固执的坚持。

我不停地标注我喜欢的歌，但马上发现这是一个悲哀的事情，因为我喜欢的太多了，这并不分最爱次爱，他们永远会把上一个淹没掉。

人，也一样。

商场里面全是圣诞装备，轰轰烈烈开始打折。

明天下班，我得去看看。

一首甜蜜的歌所见证的爱那首歌盛满的爱，从我关注到它消失，不过也就是几个月的时间。

但我无暇去感慨别人的爱。

我们所依赖的，不是这一个小时，不是很多个这样的小时，而是很多年。

电话是温暖的线索，拥抱是温暖的线索，手心的温度是温暖的线索。

那些必须承认的熟稔、了然于胸和无所顾忌，或者是更重要的事情。

因为你知道很多温度永远不会消失掉，温暖的线索好比手中的风筝线，时刻埋在内心。

够了，真的够了。

我们因着这样温暖的线索一直依偎，两只困兽的舔舐带着腥甜的血液。

只要那血液还在。

惊喜地发现原来有这么多。好的不好的，都留下。

对于有些约定，就依然当作笑话。

意外收获了新的播放器，对于这样的奖品非常开心。

比任何，都能够让我开心。

我喜欢的音乐人是这样的，真诚、让人感动，并且时刻有一颗敏锐而感恩的心。

你就如此。

我和我的身体惺惺相惜。

我和我温热的呼吸惺惺相惜。

我和我冰冷的血液惺惺相惜。

我和我永生不变的信念惺惺相惜。

我和我亘古长存的固执惺惺相惜。

我和我的谁惺惺相惜。

我和爱惺惺相惜。

我甚至都无法说服自己，这会是正确的选择。尽管，我有着强有力的原因。

又或者只是因为我骨子里不想停下来而已。

还好，很快又要在路上。

陆续买了很多自己喜欢的东西，每一件，都让我发自内心觉得美好。

同时我也很清楚，是什么，是哪个人，我们已经越走越远。

最好的已经过去，更好的尚未来到。

那一切不过是个精彩的笑话，它不是谎言，只是笑话。

可是笑话也有最漂亮的泡沫，碎掉了，就一无所有。

这到底不是我想要的结果，尽管，这是我曾经能够想到的，最好的结果。

所幸，真正不再觉得遗憾了。

我觉得所有从前以为的爱、幸福、快乐、痛苦、悲伤其实不过是一场言语构建的虚幻。

它已谢幕。

就好。因为，那压迫紧催的时间永远不会给你回首喘息的片刻欢愉。

我举起一个并不专业的相机带着完全为零的经验随便拍摄，我想至少我还有一颗真诚又热爱的心。

这个小城下雪了，对面楼顶上的鸽子飞走了。

我大把吃药大口喝水，忌甜忌辣还忌一些奇怪的东西。

橙红的围巾纯黑的大衣，深棕的背包暖黄的中靴，我在这个小城走得很慢，很慢。

轻缓的节奏是蓝调、摩卡奶昔和水果披萨，或者还有抹茶布丁。

你觉得它应该是什么，它其实就是什么。

美丽的结局就是——如果有湛蓝的天空，你会笑得最温暖。